阿姆羅的胯下,夏亞上校的腿

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聽完SPSS的研習覺得好累
雖然我有三分之一的時間都在睡覺哈哈哈
 
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好一陣子沒有來這裡,一直覺的要來寫才不會什麼都忘光光
手帳雖然有寫但總有一種迷失了初衷的感覺

雖然這麼說其實也才過快一個月
但是這一個月的時間真是讓我不知道該說什麼了
情緒都過了我也不知道該提些什麼

「不必回應他人的期待,只要對自己負責就好。」
這句話真的救我很多很多

同時也讓我決定變成一個自私的人,雖然本來就是
連最壞的打算都做好了,反正不管怎樣我都要拿到
打工也辭了,不用再看客人的臉色哈哈哈
就看到時候情況會怎麼發展,要花幾年都沒關係,如果我有辦法活那麼久的話
反正除了這條路以外我也沒得選了也不想多花力氣去想
除了這個途徑以外剩下了是等死

「能救自己的只有自己。」

「但是以後的都是廢話。」

「人終究是個體。」




  1. 2017-10-17 01:02 |
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0915

吃了安眠藥睡不著,勉強睡了又早醒

攝影子/小妃


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醫師T說我很努力,感覺我有進步
聽了我也沒什麼感覺,我只是不停地搖頭
說著「並沒有,只是跟某個時期一樣而已,沒特別遇到什麼事。」
我認為我比一般人還要知道生命的可貴之處,也很珍惜
但我無法愛我自己,也無法重視自己
在我的心裡我就是比別人下階一層,甚至好幾層
卻又因為知道自己也是條難能可貴的生命
既想摧毀放爛卻又完全放不開手
我不輕易地說出自殺兩個字,我覺得這是一個很不好笑的詞彙
不是什麼可以輕易拿來說嘴的東西,正因我比別人更知道身而為人有多麼難得
但卻又很累
我一直以來只是說著我想消失那並不意味著我想自殺
就只是想消失而已字面上的意思

這幾天一直處在很灰色的地帶,什麼都無感
什麼都開心不起來,也什麼都哭不出來,什麼聲音都消失了
平靜的可怕,像是又把一些東西拋諸腦後不管,身體自行的過度防衛機轉
然後哪天又像踩到地雷一樣突然炸開來

因為我很清楚我在逃避,用論文來逃避所有的負面情緒
儘管沒課我還是醒了就去學校,起碼待到五點多才離開
但是效率依舊差,因為這是我逃避的藉口
去到圖書館坐在電腦面前我也是昏昏欲睡根本無法好好思考
老師很忙還要撥空幫我看幫我改,想到這點我真的覺得我很沒用很廢
就像林奕含老是常說的一句話「我是一個廢物。」
然而只差在我是真的廢物而她不全然是,至少我看起來是這樣子的

連吃東西也很懶,覺得很麻煩,可是身體又不能不吃
入睡也變得好困難,對現在的我來說睡眠=痛苦

這兩天剛讀完佛洛伊德的精神分析,覺得很有趣
所謂的前世回溯是不是就是從他那裏發展出來的呢
剛看完淺薄的基本知識我也不是太懂有沒有關聯
之前跟藥友(?)聊天,他說一般的諮商對他來說沒有用,他使用的是前世回溯

我很想念我的諮商師,已經足足快三個月沒看見她了
很想問她何時會來但是我又老是駐足於生輔室前,甚至連樓都不敢上去
我覺得有壓迫感,我覺得讓我難堪,我覺得眾人都對我投以奇怪的眼光
「哦她怎麼又來了」「阿昨天不是才來嗎」「又是她欸」
「她到底要待多久啊」「都幾點了怎麼還在」
我並不知道他們在想什麼,但是一開進去聚集而來的陌生目光真的讓我很不舒服
我想逃避我不想面對不想承受,我覺得我很狼狽很難堪,卻也找不到可以待的地方
而以往,像是不讓我過度依賴似的
時間一到負責接洽我的諮商就會來請我走人,這麼說好像有點難聽但就是如此
我沒有怪罪他,他只是做份內該做的事情罷了並沒有錯
理性是這麼說的啦,問題是不受控的腦袋就不是這樣想

醫院也不想去睡了,比我需要的人更多更多,別去占人家的資源
把那些資源留給更需要的人勝過於讓我使用
  1. 2017-09-15 06:43 |
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0821

 週五凌晨跟小妃說要出門放風
結果就隨意拍拍照去了,還跑到很久沒去的偏遠地帶(您
很喜歡速報,期待整組照--

攝影子/小妃

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也不能說很突然的,從以前就有一點點點點的興趣
但一直沒有深入了解,接著看看前面一片迷茫,
突然的、噹的一聲心裡那沉寂許久的聲音出現了一點騷動

「我想OOOOOOOO。」

就是說最近好像找到讓我想動的事情了

跟醫生說了,醫生感覺蠻開心的他大概覺得這是好現象吧
至於『OOOOOOOO』是什麼我還沒臉告訴F先生、醫生、諮商師以外的人,也不敢。
更別說在這裡寫出來了

因為我深怕一但出現目標相仿甚至相同的人,我就會自己垮台了。
是的,用不著別人主動攻擊我我便會自毀滅亡
我害怕我好不容易找到的那一絲絲可以使破碎空洞的心靈暫時不再糟糕下去的希望
就這樣消失,我很怕。

所以我想一個人默默的準備這件事情,誰都不要知道
這樣一來就算失敗了我也可以當作什麼都沒發生過一樣,繼續過著廢人一般的日子

阿啦,我不想失敗,我想一次就好
但是我已經被告知了有更多更多準備得比我更久的人,勝算不大(可以說是微乎其微了吧哈哈哈)
這個也是個報應,當初對自己不負責任的報應,真是他媽的活該。

有時候會想著,要是我早點生病的話說不定就不會處於劣勢中的劣勢。
我不確定這是不是我真的想要做的事情,
但是他起碼是目前唯一一樣可以讓我又有活著的動力的目標
說不定過個幾天、過個幾個禮拜、或著一兩個月,我就會放棄了
畢竟時間也剩下半年而已

  1. 2017-08-21 06:59 |
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0727

難得心情不糟不壞只是很心死來寫寫最近記得的事
很心死的原因就fgo不給玩跟摘草莓大概沒希望約到了
難得受注這樣心情真的很不好

今年目前為止最震驚的消息大概就是chester自殺這件事吧
聽到的當下我很驚嚇但又覺得不意外,難過什麼的反而是最慢才冒出來的情緒
只希望他好好休息了,辛苦他了。

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 委託小妃幫我拍了一系列我這一年來一些內心情緒的變化
看到照片覺得很開心也很討厭
開心是覺得我有好好記下來了,覺得討厭是看著這些照片好痛好不舒服
問了F先生有沒有最喜歡的,他也只說沒有都太沉重了都不喜歡。
我希望到時候小妃發出這組照片的時候,一般人可以體會到我們這種人有多痛苦多煎熬

因為該死的暑假,所以我暫時的去處又消失了,只剩一下一週一次的醫生
上次有提到轉診到醫院,最後兜來兜去還是回到原本的診所給原本的醫生看了
住院的事情雖然我也很想馬上就做但是我需要打工我需要錢,醫院不可能讓我進進出出
暫時先排到了開學前兩週

為了區分原本的醫師跟醫院的醫師,就姓氏暫時取了一下英文代號原本的是S、醫院的是T
去看了醫師T之後才深刻的體會到醫師S風格有多強烈XD
悶悶地來講一些好笑的對話

「痾,我昨天沒睡覺。」
醫師S「為什麼?」

「我在做今天要交的作業。」
醫師S「那有做完嗎?」

「……一半而已……」←越講越小聲SO心虛
醫師S「這樣不會被當嗎?」

「嗯,不知道ㄟ,被當就算了反正不是必修。」
醫師S「那你整個晚上不睡做這作業有什麼意義嗎?

………我當下感受到醫師S的強烈暴擊(住口


轉診結束當天需要幫阿罵跑腿去買COSTCO的烤雞
因為都在北區就順路去診所跟護理師小姐取消約診(那個時候以為之後就會一直去醫院了)
順便好奇問了一下醫師T傳了什麼給醫師S,結果意外的就把我請進診間了(爆笑
醫師S也剛好暫停看診去個洗手間
結果我又再次感受到了強烈ㄉ風格(欸
醫師S一看到我就伸了個懶腰,然後邊聽護理師說我要取消什麼的
接著護理師走了之後醫師S就雙手撐著桌子沒有坐下,
看了我一眼之後就爆出一句

所以你今天來找我是希望我幹嘛?

大概是我玻璃心我覺得幹醫師S你也太嗆ㄌ我們好歹都認識一年多ㄟ(去旁邊哭(幹

還有一些但是我突然有點懶得寫了,等之後有心情再寫吧XD


  1. 2017-07-28 00:37 |
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0710

看看手帳今年真的沒幾日是好的,
要不沒感覺忘光了所有,要不就是在莫名溢出大腦的憂傷中渡過
硬是撐到回診,最終還是拿了一張轉診單
沒有特別去看醫生寫了什麼
反正都都是那些東西吧

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本來以為這一次去會再多加一顆抗憂鬱的藥
看醫生都沒提我就主動問了
結果得到了「目前一天兩顆已經是極限了,再多會有不太好的副作用」這樣子的回答
我能說什麼呢,這一年多來大概換了5~6種藥,有的一開始後勁很強
但至多都是吃到後來也沒有特別的感覺,但一有什麼事情發生藥好就好像也沒用了
忘了吃的話又是頭暈、又是手抖、又是全身發軟,各種戒斷症狀
雖然死不了但還是很難受
最慘的是哭也哭不出來啊,找誰都一樣,更何況也沒誰可找
唯獨在醫生面前得很努力地思考這個東西的本身,不像平常其實有一大半是放棄思考
約過了十分鐘就哭得唏哩嘩啦的還抽了好幾張衛生紙
今天趁打工午休的空檔用手機掛了醫院的門診,一個不知道要等多久的狀況
就像我在醫生那邊老是比其他人拖時間出來,這次就談了快一小時XD
我想休息,休息一陣子,可我也想著後面的路我也沒有力氣跟慾望想要走下去
可以的話我想待在醫院,安安靜靜的等著生命凋零
但是現實不允許我這麼做

覺得這些事發在噗浪不太好,刷來刷去都是負面的東西誰看了不煩阿
有個這樣小小的地方可以說話真好
  1. 2017-07-10 13:01 |
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